Постинг
01.07.2011 19:53 -
Тематично. Няколко вица за араби и евреи...
Автор: mamkamu
Категория: Забавление
Прочетен: 16732 Коментари: 27 Гласове:
Последна промяна: 01.07.2011 20:01
Прочетен: 16732 Коментари: 27 Гласове:
41
Последна промяна: 01.07.2011 20:01
Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане влязъл един евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал:
- Искам кока-кола!
Евреинът тутакси си предложил услугите:
- Няма проблеми, ще ви донеса.
И тръгнал. Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал вторият арабин му казал:
- Аз също искам кока-кола.
Евреинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка. След това евреинът се върнал с питието и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета кацал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това - въздъхнал той - тази вражда... тази ненавист... тази омраза?! Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в колата?!
***
Ню Йорк, 2021 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център...
- И какво е станало с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с терористи араби...
- Тате, тате, а какво е това „араби”?
***
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
***
Един евреин влиза в бар с тениска с надпис "Арабите имат три проблема!". Сяда си на бара спокойно и по едно време идва един арабин и му вика:
-Абе ти искаш, искаш нещо да ни кажеш ли с тоя надпис, а?
-Ето това ви е първия проблем - вика му евреина - заяждате се без причина!
След малко идва същият арабин с още няколко сънародника и наобикалят евреина...
-Ето това ви е втория проблем – обяснява им евреинът - изправяте се винаги повече срещу по-малко!
-Абе ти си много отворен, бе - казват му арабите - `айде да излезем навън да се разберем!
Излизат и онези тутакси му вадят ножове.
-Ето това е и третият ви проблем – казва им евреина – както винаги идвате на престрелка с ножове...
***
Поредна сесия на ООН, посветена на „вечния въпрос” (отношенията между евреи и араби), посланикът на Израел произнася реч:
- Преди да започна своята реч, бих искал да разкажа една притча. Мойсей водил израелския народ из пустинята и когато всички ожаднели, той ударил с тоягата си по земята и на това място се появило езеро. След като утолили жаждата си, Мойсей и хората му се съблекли и влезли да се изкъпят. Когато излезли от водата, дрехите им ги нямало! Вероятно араби ги били откраднали...
Представител на арабския свят скача и крещи:
- ТОВА Е ЛЪЖА!!! По това време там не е имало никакви араби!
Посланика на Израел:
- Именно с това бих искал да започна и своята реч...
***
И помнете! Използвайки арабските цифри Вие подпомагате арабския фундаментализъм!!! Джордж Уокър Буш
Източник: безбрежният Интернет. Понеже е петък вечер, де :)
- Искам кока-кола!
Евреинът тутакси си предложил услугите:
- Няма проблеми, ще ви донеса.
И тръгнал. Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал вторият арабин му казал:
- Аз също искам кока-кола.
Евреинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка. След това евреинът се върнал с питието и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета кацал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това - въздъхнал той - тази вражда... тази ненавист... тази омраза?! Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в колата?!
***
Ню Йорк, 2021 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център...
- И какво е станало с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с терористи араби...
- Тате, тате, а какво е това „араби”?
***
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
***
Един евреин влиза в бар с тениска с надпис "Арабите имат три проблема!". Сяда си на бара спокойно и по едно време идва един арабин и му вика:
-Абе ти искаш, искаш нещо да ни кажеш ли с тоя надпис, а?
-Ето това ви е първия проблем - вика му евреина - заяждате се без причина!
След малко идва същият арабин с още няколко сънародника и наобикалят евреина...
-Ето това ви е втория проблем – обяснява им евреинът - изправяте се винаги повече срещу по-малко!
-Абе ти си много отворен, бе - казват му арабите - `айде да излезем навън да се разберем!
Излизат и онези тутакси му вадят ножове.
-Ето това е и третият ви проблем – казва им евреина – както винаги идвате на престрелка с ножове...
***
Поредна сесия на ООН, посветена на „вечния въпрос” (отношенията между евреи и араби), посланикът на Израел произнася реч:
- Преди да започна своята реч, бих искал да разкажа една притча. Мойсей водил израелския народ из пустинята и когато всички ожаднели, той ударил с тоягата си по земята и на това място се появило езеро. След като утолили жаждата си, Мойсей и хората му се съблекли и влезли да се изкъпят. Когато излезли от водата, дрехите им ги нямало! Вероятно араби ги били откраднали...
Представител на арабския свят скача и крещи:
- ТОВА Е ЛЪЖА!!! По това време там не е имало никакви араби!
Посланика на Израел:
- Именно с това бих искал да започна и своята реч...
***
И помнете! Използвайки арабските цифри Вие подпомагате арабския фундаментализъм!!! Джордж Уокър Буш
Източник: безбрежният Интернет. Понеже е петък вечер, де :)
Само израелците ли страдат?
Ноам Чомски ,"Pussy riot" или ...
Г Генетиката на евреите,арабите,цигани...
Ноам Чомски ,"Pussy riot" или ...
Г Генетиката на евреите,арабите,цигани...
Нумерология - Личен ден!
ЗНАЧЕНИЕ НА ДУМИТЕ СВЕКЪР, СВЕКЪРВА, СНА...
ДУМИТЕ СВАТБА,БУЛКА И НЕВЕСТА РАЗКРИВАТ ...
ЗНАЧЕНИЕ НА ДУМИТЕ СВЕКЪР, СВЕКЪРВА, СНА...
ДУМИТЕ СВАТБА,БУЛКА И НЕВЕСТА РАЗКРИВАТ ...
Следващ постинг
Предишен постинг
Четвъртият е най-здрав. Бях го чувал, не си спомням дали точно в същият вариант, но и тогава, и сега много, много ми хареса.
цитирайНе бях ги чувала, но сега ги прочетох с удоволствие:)
Хубави почивни дни, Александров!
Поздрави и на Петя!
цитирайХубави почивни дни, Александров!
Поздрави и на Петя!
уви! :)))))))))))))))))))))
Хубава вечер и благодаря за порцията смях.
Валя
цитирайХубава вечер и благодаря за порцията смях.
Валя
1000000 с римски цифри и ще го послушам:)
Хубав уикенд и - никакви грешки.
цитирайХубав уикенд и - никакви грешки.
Благодаря за веселбата!
цитирай
6.
анонимен -
SOS
01.07.2011 22:03
01.07.2011 22:03
В основата на всички разправии в блога е оня даскал олигофрен от Бургас и клонираните му профили. Гответе се да го трепаме. Намерих му адреЗа и ИП-то. Рустаме, пази се. Като те свършим ще почнем Турбото.
IP address: 93.155.227.200 в училището
IP address: 77.77.128.127 дом.
В атакааааа
цитирайIP address: 93.155.227.200 в училището
IP address: 77.77.128.127 дом.
В атакааааа
jko,haresvam evreite i ne me e sram da si go kaja.vsi4ki proevreiski vicove sa gotini.tuda motek.
цитирай
8.
анонимен -
глупаци
02.07.2011 08:00
02.07.2011 08:00
реват срещу арабите а не виждат истинската заплаха
цитирайНожове срещу узи .....:)))
цитирайВ центъра на един аул стоят двама планинци,разгорещени размахват пистолети и спорят - ден ли е сега в аула или нощ...По някое време край тях минал мъж и те го спрели насочвайки пистолети към главата му."Казвай сега - нощ ли е или ден в аула?" - питали го те.."Откъде да знам - отвърнал им той - аз не съм от вашия аул... "
цитирайДвама евреи посетили една християнска държава. Вървят си те по централния площад на столицата, а пред тях вървят двама християни. И единия чифут казва заговорнически на другия :
- Внимавай, тук всички са анти-семити
През това време отсреща се задават две нежно гукащи гугутки. Те прелетели над християните, но когато стигнали над главите на евреите спрели да гукат и ги нацвъкали
Двамата спрели да си чистят черните шапки и другия казал :
- Прав си че тук всички са антисемити. Даже и гугутките им. Виж, нас ни насраха, а на тях им пеят ...
цитирай- Внимавай, тук всички са анти-семити
През това време отсреща се задават две нежно гукащи гугутки. Те прелетели над християните, но когато стигнали над главите на евреите спрели да гукат и ги нацвъкали
Двамата спрели да си чистят черните шапки и другия казал :
- Прав си че тук всички са антисемити. Даже и гугутките им. Виж, нас ни насраха, а на тях им пеят ...
реалноста друго..
Антисемитизма и Ционизма са пъклени изобретения на Илюминатите, да скарат обикновенните и добри Евреи с останалият свят, или пък да им внушат, че са най-великите и богоизбраните. А пред Бог всички са равни и ще отговарят според Вярата и Делата си.
Но има и праведни Евреи които се борят срещу Злото на Илюминатите.
http://internationalist.blog.bg/politika/2011/07/02/obedineni-ortodoksalni-evrei-sreshtu-cionizma.775397
цитирайАнтисемитизма и Ционизма са пъклени изобретения на Илюминатите, да скарат обикновенните и добри Евреи с останалият свят, или пък да им внушат, че са най-великите и богоизбраните. А пред Бог всички са равни и ще отговарят според Вярата и Делата си.
Но има и праведни Евреи които се борят срещу Злото на Илюминатите.
http://internationalist.blog.bg/politika/2011/07/02/obedineni-ortodoksalni-evrei-sreshtu-cionizma.775397
13.
анонимен -
И помнете! Използвайки арабските ...
02.07.2011 11:55
02.07.2011 11:55
И помнете! Използвайки арабските цифри Вие подпомагате арабския фундаментализъм!!! Джордж Уокър Буш
наистина ли Буш е казал това?макар,че не е изненада,защото е изключително тъп!
цитирайнаистина ли Буш е казал това?макар,че не е изненада,защото е изключително тъп!
14.
анонимен -
Аааааа, без такива! 2 вица от мене
02.07.2011 12:04
02.07.2011 12:04
1. Арабске борец за мирно съвместно битувани пушка като гламав по един израелски танк. По едно време свършил патроните и хукнал да бяга. Танкът форсирал и го догонил. Орабина леже насран, танкът е над него и реве заплашително. Люкът се отваря и евреина пита: Що спря да стреляш бе, терорист такъв!
Свърших патроните, гаден евреино- отговаря арабина.
Хъм, какъв калибър ползваш, че да ти продам веднага?
2. Двама равини спорят ебането какъв вид дейност е. Дали е физическа или интелектуална. Много дни спорили и стигнали до извода, че ебането е интелектуална дейност. Иначе отдавна са щели да си наемат хора, които да го правят вместо тях.
цитирайСвърших патроните, гаден евреино- отговаря арабина.
Хъм, какъв калибър ползваш, че да ти продам веднага?
2. Двама равини спорят ебането какъв вид дейност е. Дали е физическа или интелектуална. Много дни спорили и стигнали до извода, че ебането е интелектуална дейност. Иначе отдавна са щели да си наемат хора, които да го правят вместо тях.
Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
цитирайДа помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва. -
Да му еба майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!
Босия
цитирай-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва. -
Да му еба майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!
Босия
17.
hristo27 -
Ако позволиш нещо от мен:
02.07.2011 14:17
02.07.2011 14:17
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар
След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.
На улицата арменец и евреин.
Пияният евреин върви и хвърля наляво и надясно едри банкноти.
След него арменецът ги събира и бързо му ги връща.
цитирайПияният евреин върви и хвърля наляво и надясно едри банкноти.
След него арменецът ги събира и бързо му ги връща.
Неделя. Влиза равинът в училището и казав:
-Сега ще изпитвам по математика. Моше, колко прави 5х5?
Моше става и трескаво мисли "Ако му кажа 25 ще ми пише двойка. Трябва да надуя малко!"
-35.
-Двойка! Соломон, колко прави?
Соломон става и трескаво мисли "Моше даде малко. Ще надуя".
-60.
-Двойка! Бохор?
Бохор става и си мисли" Тезе дадоха малко. Ще надуя."
-140.
Двойка. Деца, запомнете, пет по пет прави 26,27, максимум 28. А който иска да прави повече да върви отсреща, в арменското училище.
цитирай-Сега ще изпитвам по математика. Моше, колко прави 5х5?
Моше става и трескаво мисли "Ако му кажа 25 ще ми пише двойка. Трябва да надуя малко!"
-35.
-Двойка! Соломон, колко прави?
Соломон става и трескаво мисли "Моше даде малко. Ще надуя".
-60.
-Двойка! Бохор?
Бохор става и си мисли" Тезе дадоха малко. Ще надуя."
-140.
Двойка. Деца, запомнете, пет по пет прави 26,27, максимум 28. А който иска да прави повече да върви отсреща, в арменското училище.
Обявление във вестник - продава се разговорник иврит-арабски с две резервни пачки.
- Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001?
- Какво?
- Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти?
- Какво?
- Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време?
- Не знам. Какво?
- Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.
цитирай- Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001?
- Какво?
- Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти?
- Какво?
- Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време?
- Не знам. Какво?
- Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.
Как бягали от концлагерите? По комина, по комина, и дим да ги няма...
цитирайШестденвната война... Евреин преследва с танк арабски пехотинец, който, бягайки обстрелва танка с Калашника си. По едно време арабинът спрял, захвърлил Калашника и вдигнал ръце.
Евреинът се показал от люка и запитал:
- Защо спря, бе?
- Свърших патроните, отговорил арабинът.
- Нямаш проблеми, успокоил го евреинът. Искаш ли да ти шитна една торба патрони?
цитирайЕвреинът се показал от люка и запитал:
- Защо спря, бе?
- Свърших патроните, отговорил арабинът.
- Нямаш проблеми, успокоил го евреинът. Искаш ли да ти шитна една торба патрони?
:))))))) последния :))))))))
цитирайnicodima написа:
Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
Действието се развива в бъдещето...
Ама е фантастика.:)))))))))))))))
цитирайАма е фантастика.:)))))))))))))))
26.
анонимен -
Боре, вица е следния и се казва чудо невиждано
03.07.2011 14:50
03.07.2011 14:50
boristodorov56 написа:
На улицата арменец и евреин.
Пияният евреин върви и хвърля наляво и надясно едри банкноти.
След него арменецът ги събира и бързо му ги връща.
Пияният евреин върви и хвърля наляво и надясно едри банкноти.
След него арменецът ги събира и бързо му ги връща.
По уолстрийт върви евреин и хвърля 100 доларови банкноти. След него върви арменец, който ги събира и ги подава на грък, който ги връща на евреина.
27.
анонимен -
И сего още един виц
03.07.2011 14:52
03.07.2011 14:52
Каква е приликата и разликата междуг гръцкия и еврейския търговци?
1. Приликата е, че и двамата обещават баща си и майка си.
2. Разликата е, че евреина може и да ти ги достави.
цитирай1. Приликата е, че и двамата обещават баща си и майка си.
2. Разликата е, че евреина може и да ти ги достави.